-A biztonsági öv nincs annyira kényelmetlen, mint a tolókocsi.
-Ha az ellenségeid lőtávolban vannak, akkor te is.
-A dzsungelben minden ehető. Te is.
-Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz... elmész?
-Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.
-Békés álomba szenderülve szeretnék meghalni, mint a nagyapám... Nem a félelemtől üvöltve, mint az utasai!!
-Ne feledd, ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofán vágd vele az ilyen seggfejeket.
-A nő olyan, mint a tájfun: amikor jön, meleg és nedves - amikor megy, viszi a házat és a kocsit.
-Aki utoljára nevet, az valószínűleg nem értette a viccet.
-A pénznek nincs szaga, csak annak, akinek nincs pénze.
-Nem az a baj, hogy nagy az Isten állatkertje, csak az, hogy nem elég magas a kerítése!
-Utálom a sört. Ott pusztítom, ahol érem.
-Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok.
-A rendőrség keres valakit, aki csinos, szimpatikus, szexy, sármos és hihetlenül jó az ágyban! Te biztonságban vagy, de én hova bújjak el?!
-Lófarkas kislány keresi hasonló tulajdonságokkal rendelkező fiú ismerettségét.
-Nem biztos, hogy a pozitív hozzáállás minden problémádat megoldja, de elég embert bosszant ahhoz, hogy érdemes legyen kipróbálni.
-Egy nap azt olvastam, hogy a dohányzás károsan hat az egészségre. Leszoktam a dohányzásról. Egy nap azt olvastam, hogy az ivás károsan hat az egészségre. Leszoktam az ivásról. Egy nap azt olvastam, hogy az szex károsan hat az egészségre. Leszoktam az olvasásról.
-Amikor megszülettem, annyira meglepődtem, hogy másfél évig meg sem szólaltam.
-Zenéről írni olyan, mint építészetről táncolni.
-Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a
rutinjukkal.
-Olyan ronda vagy, hogy ha beleesel a tengerbe a cápák rászoknak a lucernára!
-Ezt az SMS-t küldd el annak akit szeretsz, akit kedvelsz, akit gyűlölsz és akivel le akarsz feküdni, aztán gondolkodj, hogy te miért kaptad...
- Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal.
-Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!
-Komolyan beszélnünk kell a kapcsolatunkról. Szeretném, ha nem lenne köztünk semmi... Se ruha, se levegő!
-Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.
-Már látom a fényt az alagút végén ..... de miért dudál?
-Hiszel a szerelemben első látásra? Vagy megint el kell sétálnom előtted?
-Olyan ronda vagy, hogy az etióp kisgyerek nem meri elvenni a kezedből a sülthúst.
-Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet. Mozgó ablaktörlő alá nem lehet betenni a büntetőcédulát...
-A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
-Ne lopj! A kormány nem tűri a konkurrenciát.
-A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig megmagyarázza, hogyan.
-Mondtam az anyósomnak, hogy az én házam az ő háza is. Erre azt mondta: tűnés az otthonomból!
-A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze a drogokra.
-Attól, hogy nem értenek meg, még nem vagy muvész!
-Minden nő azt mondja, nem vagyok igazán jó az ágyban. Csak azt nem értem, hogy tudják ezt eldönteni 10 másodperc alatt.
-A barátok azok a ritka emberek, akik, ha megkérdezik: "Hogy vagy?", még a választ is megvárják.
-A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.
-Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd a gyereknek, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót...
-Ez beütött, mint Quasimodonak a Limbo-láz.
-Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni.
-A hasadon alszol? Nem? Alhatnék rajta én?
-Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottófőnyereményt!"?
-Az élet akkor kezdődik, amikor a gyerekek elköltöznek és a kutya is megdöglik végre..
-A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elő.
-Kíváncsiak lennénk az Ön, mint kívülálló véleményére az intelligenciáról!
-Az emberi hülyeség és a világegyetem végtelen, az utóbbiban azonban nem vagyok biztos.
-Én olyan sokoldalú vagyok, hogy az már majdnem gömb.
-Sokat olvashattunk a dohányzás, alkoholizmus, drogok és a szex káros hatásairól... Egy dolgot tehetsz: hagyj fel az olvasással!
-Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske!
-Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.
-Ajándék szesznek ne nézd a fokát!
-A macskám öngyilkos lett. Fejbe lőtte magát kilencszer.
-Bármi, amiben egy csöpp élvezet is van, az vagy erkölcstelen, vagy törvénysértő, vagy hízlal.
-Van nálad térkép? Elvesztem a szemeidben.
-A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.
-Egy barátom egyszer küldött egy képeslapot, amin a teljes Föld volt látható. A hátára azt írta: "Bárcsak te is itt lennél!"
-A feleségem alapjában véve gyerekes. A múltkor is bejött a fürdőszobába és elsüllyesztette a papírhajócskáimat.
-Minden, amit a sípszó után mond, felhasználható Ön ellen. Joga van köszönni, joga van beszélni, joga van letenni...
-Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival, sok megértés és kevéske szeretet kell. Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nővel, sok szeretet kell és az, hogy meg se próbáljuk megérteni őt.
-A pesszimista olyan valaki, aki ha két rossz közül kell választania, mindkettőt választja.
-Ki korán kel, egész nap álmos.
-Ajándék ló nem látja a fától a szódás lovát.
-A moha déli oldalán mindig fa van.
-Az ismétlés az unalom apja.
-A lustaság fél egészség, de miért ne legyünk teljesen egészségesek?
-Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
-Ha minden kötél szakad, akkor ne félj az akasztófától!
-Jobb ma örömmel, mint holnap körömmel. (mosogatás előtt)
-Amit magadnak kívánsz, ne tedd azt embertársaiddal, hátha más az ízlésük.
-A hülyeségnek nincs határa, életcélom azt mégis átlépni.
-Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb.
-Ferde fej a divat! Tessék mondani: a gondolat azért lehet egyenes?
-Aki tudja, hogyan kell a nehézségekből kilábalni, mindig kevesebbet ér, mint aki azt tudja, hogyan lehet elkerülni őket.
-Tévedni emberi dolog. Különösen akkor, ha mi tévedünk.
-Ahelyett, hogy egy politikusnak átnyújtanánk a város kulcsait, jobb lenne inkább a zárat kicseréltetni.
-Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk.
-Az az egyetlen baj az egoistákkal, hogy saját maguk jobban érdeklik őket, mint én.
-Csak egyszer vagyunk fiatalok. Utána más mentséget kell találnunk.
-Csak a bolondok veszik magukat igazán komolyan.
-A remény az az érzés, hogy ez az érzés nem tartós.
-Nem hiszek a túlvilágban, de azért van nálam egy váltás alsónemű.
-Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.
-Semmi sem okozhat nagyobb kárt, mint egy olyan hazugság, amelyik hasonlít az igazsághoz.
-Az ellentétek vonzzák a... problémákat!
-Jobb ma egy veréb és még nem is túlzok!
-A pénz beszél. Azt mondja, viszlát.
-Meglátni és megutálni egy pillanat műve volt csupán.
-Amit ma megtehetsz, halaszd holnapra, hátha addigra valaki megcsinálja helyetted.
-Jó munkához idő kell, rossz munkához még több.
-Gondolkodom, tehát vagyok. (Rene Descartes)
Gondolkodom, tehát vagyok-gondolom. (Howard Schneider)
-Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.
-Nem szégyen a futás, de a kurva annyát annak aki kerget!
-Azt mondják, jó munkához idő kell, de az idő pénz, a pénz nem boldogít. Tehát: a jó munka nem boldogít.
-Addig nyújtózkodj, amíg le nem lopják rólad a takarót!
-Nem akarásnak nyögés a vége - de ez a szexre nem vonatkozik.
-Ne halaszd holnapra, amit meghatározatlan időre elnapolhatsz.
-Ha megdobnak kővel, dobd vissza kettővel.
-Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem
-Jobb kétszer pofára esni, mint egyszer mellé.
-Ki korán kel, nem bír sokáig fennmaradni!
-Inkább legyek gazdag és egészséges, mint beteg és szegény!!
-A pokol üres, mert minden ördög köztünk van.
-A bánatomat italba akartam folytani, de tud úszni a bestia.
-A házasság olyan, mint egy forró fürdő. Minél több időt töltesz el benne, annál hűvösebb.
-Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy piramist.
-A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!
-A templom az a hely, ahol olyan emberek prédikálnak a mennyországról, akik még nem jártak ott, olyanoknak, akik soha sem fognak eljutni oda.
-Lehetsz mérges, mert a rózsák közt tüskék vannak, vagy lehetsz boldog, hogy a tüskék közt rózsák vannak.
-Azt mondják, elmebajban szenvedek. De én nem szenvedek, élvezem minden percét.
-Az elmélet és a gyakorlat között elméletileg nincs, de gyakorlatilag viszont van különbség!
-A tökéletes nő süketnéma, nimfomániás, és az apjának kocsmája van.
-A boldogság két fontos eleme: jó egészség és rossz memória.
-Nem szeretem a tükröt, mert páratlan szépségű arcomat szemtelenül
megkettőzi!
-Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!
-Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása!
-Élj lazán, ne dolgozz túl sokat, mert egyszer csak azt veszed észre, hogy
vasárnap a templomban mindenki énekel, csak te fekszel a hátadon...
-A kisbaba olyan, mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart.
-Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve
növelhető. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.
-A pesszimista olyan ember, akinek mindig igaza van, de sosincs öröme benne.
-Az élet egy irtó szar játék. De a grafikája kurva jó!
-Az emberevő cápa a leghatékonyabb környezetvédő.
-A kísértésektől csak akkor szabadulhatsz meg, ha engedsz nekik.
-A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!
-Sosem értettem, miért szopják a babák az ujjukat. Aztán megkóstoltam a bébiételt.
-Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.
-Amekkora szégyen lerészegedni józanok között, ugyanakkora szégyen józannak maradni részegek között.
-Az, hogy milyen hosszú egy perc, attól függ, hogy a WC ajtó melyik oldalán vagy.
-A Földön élni drága mulatság, de a csomag legalább tartalmaz évente egy ingyenes Nap-körüli utat.
-Ha jobban néznék ki, kiesnék az ablakon.
-A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elő.
-Az emberiség olyan mint a krumpli: a java a föld alatt van.
-Én örökké fogok élni, vagy belehalok a próbálkozásba!
-A fiúk olyanok, mint a buszok. Ne fuss utánuk, úgyis jön a másik.
-Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a
szakácskönyv az éhséget?
-A fiúk olyanok, mint a wc-k. Vagy foglaltak, vagy le vannak szarva.
-Nem voltam vallásos egészen addig, míg rá nem jöttem, hogy én vagyok Isten.
-A végkövetkeztetés a gondolkodás azon állomása, ahol az ember már belefáradt a gondolkozásba.
-Fogadd el: egyszer te vagy a galamb, egyszer meg a szobor.
-Kérjük a reggel késve érkezőket, a folyosó jobb oldalán haladni, nehogy összeütközzenek a délutáni korán távozók bal oldali sorával.
-Amerikai tudósok kimutatták, hogy a sertések orgazmusa 30 percig tart. Ezek után senki ne mondja nekem azt, hogy a férfiak disznók!
-Ne vedd túl komolyan az életet! Úgyse kerülsz ki belőle élve.
-Nem vagyok komplett őrült! Még egy pár darab hiányzik...
-Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása
90%-kal csökkenti a nők szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvői torta.
-Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.
-Egyedül vagy? Úgy érzed mindenkinek közömbös vagy? Gondolod, hogy mindenki elfelejtett? Úgy tűnik senki sem érdeklődik irántad? Fel a fejjel, van megoldás: ne add be az idei adóbevallásodat!
-Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai.
-Csak vigyázzunk az egészséges életmódról szóló könyvekkel. Egy sajtóhiba az életünkbe kerülhet.
-Ha nem lenne utolsó pillanat, akkor semmi sem készülne el.
-A tudatlanság nem végleges állapot, a hülyeség igen.
-Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt elkészül.
-Az alkoholizmus nem más, mint örökös harc a másnaposság ellen.
-A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét.
-Minek megjegyezni a dátumot, amikor az minden nap változik?
-Nagy jótétemény, ha egy nő nem szép. Ő ugyan szomorú emiatt, de a többi mind örül neki!
-Tesco: Tudományosan Elcseszett Selejt Cuccok Osztogatása
-Régen nagyon bizonytalan voltam, de valószínűleg már kigyógyultam belőle.
-A szex olyan mind a havazás! Sose lehet tudni, hogy hány centis lesz és meddig tart!!!
-Az élet olyan, mint a távirat: rövid és tele van hibákkal.
-A fiúk olyanok, mint a hal - van fejük, mégis a farkuk irányítja őket.
-A fiúk olyanok, mint a csoki - édesek, és nagy hasat csinálnak.
-Csak azok az emberek normálisak, akiket nem ismerünk elég jól.
-Az a specialitásom, hogy amikor mások tévednek, nekem igazam van.
-A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.
-Egy hely van, ahol a romantika megelőzi a szexet: a szótár.
-Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi új, vagy a nő.
-Lehet, hogy az életed egyetlen értelme, hogy másoknak elrettentő példával szolgálj.
-Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek...
-A férj olyan valaki, aki túl sokáig kísértette a szerencséjét.
-Ha az emberek néha meghallgatnák saját magukat, kevesebbet fecsegnének.
-Az élet olyan, mint hegedűszólót játszani nagyközönség előtt úgy, hogy az ember menet közben tanul meg hegedülni.
-Lehet, hogy az életed egyetlen értelme, hogy másoknak elrettentő példával szolgálj.
-Az infláció az, amikor a pénz ugyan még beszél, de olyan bocsánatkérő hangon.
-Az élet olyan, mint hegedűszólót játszani nagyközönség előtt úgy, hogy az ember menet közben tanul meg hegedülni.
-Második házasság: az optimizmus győzelme a tapasztalat felett.
-Csoda, hogy meg vagyok zavarodva, hisz az egyik szülőm nő volt, a másik férfi?
-Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy sohasem tudod, mikor végeztél.
-Agy - az a szerv, amellyel azt gondoljuk, hogy gondolkodunk.
-Jöttem, láttam, és most nem győzök bocsánatot kérni.
-Skizofréniával sosem vagy egyedül.
-Már vagy ötvenezerszer kértelek, ne túlozz folyton!
-Ha már mindenképp bűnbe akarunk esni, legalább nézzük meg, hogy kivel.
-A szex az egyik legszebb, legtermészetesebb, legegészségesebb dolog, amit pénzért megvehetünk.
-A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni, és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.
-Nem szégyen a kopaszság: Egy szép arcnak kell a hely.
-Lehet, hogy a szerelem vak, de a házasság kitűnő szemorvos.
-Senki nem lehet annyira pesszimista, hogy ne lásson meg valami jót a másik bajában.
-Az életben csak egy dolog szép, de az épp nem jut eszembe!
-Régebben csak úgy futottak utánam a nők, de ma már nem lopok retikült.
-Nem azért küzdöttem fel magam a tápláléklánc csúcsára, hogy vegetáriánus legyek.
-Gondolkodom, tehát nőtlen vagyok.
-A sikeres hazudozók titka a jó emlékezőtehetség.
-Látod: imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni!
-Az éttermek dohányzó és nem dohányzó részre osztása olyan, mintha
a strand medencéjét belehugyozós és nem belehugyozós részre osztanák!
-Egy BMW hátulján volt: "Suzuki, a TI autótok."
-A szex nem más, mint egy atlétamutatvány, melyben a nő a bíró és pontozza az előadott mutatványt.
-Naná, hogy normális vagyok. Megmondták a hangok is.
-Az Alzheimer kór jó oldala, hogy minden nap új emberekkel találkozol!
-Ha szemmel mindent el lehetne intézni, akkor az utcák tele lennének hullákkal és terhes nőkkel.
-Szép nyugodt hely volt ez a környék, míg az emberek nyugalmat keresve ide nem költöztek.
-Az egészséges életmód megszállottjai elég hülyén fogják érezni magukat, amikor ott fekszenek a kórházban és belehalnak abba, hogy semmi bajuk.
-A kutyán kívül a könyv az ember legjobb barátja. A kutyán belül pedig túl sötét van az olvasáshoz...
-Élj úgy minden nap, mintha az volna az utolsó az életedben. Aztán egyszer csak igazad lesz.
-A pornó olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzunk!
-A Titanicon volt egy bár. Itt alkalmaztak először merülőmixert.
-Manapság az egyetlen hivatalosan elfogadott öngyilkosság az, ha halálra dolgozod magad.
-Te is mosolyognál, ha tudnád, amit a Mona Lisa is tudott.
-Még nem számoltam össze, de azt hiszem, ezermester vagyok.
-Tuti, hogy a tyúk volt előbb. Hülye lett volna Isten ülni egy tojáson!
-A borosta nem szúr, csak a megfelelő oldalára kell születni.
-Az igazi férfiak nem pazarolják hajnövesztésre a hormonjaikat.
-Tanulj a szüleid hibájából: használj fogamzásgátlót!
-Ha IV. Béla 17 év alatt 139 rendeletett hozott, akkor hányadik Béla hozott 5 év alatt 58 rendeletet?
-Kell, hogy legyen valami az akupunktúrában, végülis nem sok beteg sündisznót lát az ember.
-Ha az iskola az életre nevel, nem félek a haláltól.
-Szeretem a munkát. Lenyűgöz. Képes vagyok órakig ülni és nézni.
-Ha két hideg, esős nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor biztosan hétfő van.
-Előttem áll az élet, és én nem látok tőle semmit!
-Nem az a baj, hogy rövid a takaró, hanem keresztbe van az ágyon!
-Tulajdonképpen nincs is gravitáció, csak a föld szivat minket..
-Van egy igazi túlélő-késem. Túlélte az apámat és a nagyapámat is.
-Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja..
-Fény derült a Loch Ness-i szörny titkára! Nincs is titkára...
-Ha jól érzed magad, ne aggódj! El fog múlni!
-Jézus, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok itt a földön!
-Az új évet törölték! Megkerült a régi!
-Az élet drága. De ebben az árban benne van az évenkénti egyszeri Nap körüli utazás is.
-Nem igaz, hogy a nőknél a szépség és az okosság fordított arányban van. Én ismerek egy csomó nőt, aki csúnya is meg hülye is.
-A hangyalány nemi szervénél csak 1 kisebb dolog van a világon: a hangyafütyi, mert ez még abba is belefér!
| 
AJÁNLOM AZ OLDALT
