- Petike, hamarosan elvégzed az iskolát, és az anyáddal azt
szeretnénk, ha
orvos lennél.
- Ugyan már, apu, hiszen nagyon jól tudod, hogy még egy legyet sem
tudnék
megölni!

Öreg néni elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, hogy is hívják azt a német urat, aki otthon mindig eldugja a
dolgaimat?
- Alzheimer, Mari néni, Alzheimer...

- Uram, Önt meg kell mutenünk!
- Azt már nem! Akkor inkább meghalok!
- Ó, az egyik nem zárja ki a másikat!

Két öreg találkozik a szemészeten:
- Régen láttam!
Mire a másik:
- Ja, régen én is...

A dadogós elmegy éjszaka a patikába. Hiperolt akar venni.
- Na, mit akar? - kérdi az álomittas ügyeletes.
- Hip...hip...
- Hurrá - mondja az ügyeletes és becsukja az ablakot.

Egy férfi az orvosnak:
- Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam. Az
orvos:
- De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte errol a feleségét és
a
gyerekeit?
- Igen, 15:2 arányban helyeslik.

Józsi egész nap bunösnek érezte magát, egyszeruen nem tudta magát
túltenni a
történteken, és nem tudott másra gondolni a buntudat és a szégyen
elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne. Az egyik
szerint:
- Józsi, ne aggódj emiatt, nem Te vagy az elso orvos, aki lefeküdt a
betegével és nem Te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló
fiatalember vagy, ne problémázz ezen - így az egyik hang.
Mire a másik kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
- Józsi, Te állatorvos vagy!!!

Doktor: - Se alkohol, se cigaretta, se hús, se nok. A lényeg az, hogy
visszajöjjön az életkedve!

Egy dadogós pasi elmegy az orvoshoz.
- Dddokktoor úr ssegíítsen rrajttam, memert ddaddadogok!
- Mi a foglakozása jó ember?
- Csicsirke gogondozó vavagyok.
- De hiszen ott nem zavarhatja a dadogása, nem szól senkihez,
magához se
szólnak..
- Rereggel nincs is babaj! Momondom nenekik, hogy kikifelé az ólból!
Kiki is jöjönnek. De eeste van a babaj! Momondom nekik, hogy
bebefelé, de
eegy mimindig kint mamarad. Bebegugurulok és ráoordítok, hogy
bebebemenni de
nem akar. Pipás leszek és üvöltöm, hogy nem mész be a pipipipi...
Eerre mind kikijön!!

Orvos így szól a pácienséhez:
- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Hát, ha szükséges..
- Nohát.. Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök,
igaz?

...és ha ez a gyógyszer sem segít a kleptomániáján, akkor szerezzen
nekem
egy jó videót...

- Foorvos úr, maga tette fel a feleségemnek a spirált?
- Igen.
- Akkor kérem, legyen szíves levenni rólam!

Kovács úr csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz. Az
orvos egy
különleges krémet és Viagrát ír fel neki.
- Doktor úr, ezzel mit kezdjek? - értetlenkedik a páciens.
- Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít a
borétol távol tartani a takarót.

Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó
embereket.
Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedok bajait
diagnosztizálni,
csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra
megy egy
öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem
hajlítja be.
A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és
megszólítja:
- Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a
lábízületei,
míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza?
- Nézze barátom, az elobb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos
mindhárman tévedtünk...

Az orvost felcsöngeti egy izgatott férfi az éjszakai álmából.
- Doktor úr, azonnal jöjjön, a feleségemnek szörnyu fájdalmai vannak.
Azt
hiszem vakbél.
- Feküdjön vissza nyugodtan. A feleségének a múlt évben vettem ki a
vakbelét
és még soha nem hallottam olyat, hogy kiújult volna.
- És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újra megházasodott?

Egy vendég állandóan a legerosebb altatókat kéri a szállodai
orvostól,mégis
minden éjjel nokkel szórakozik a bárban.
Egyszer meg is kérdezi tole az orvos:
- Nem hat az altató amit adtam?
- Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tole, mint a bunda.

Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi:
- Hívjak orvost?
- Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.

- Doktor úr, attól félek, hogy élve temetnek el.
- Ettol nem kell félnie, amíg én kezelem.

Beteg a pszichiáternek:
- Doktor úr segítsen! Minden éjszaka, amikor elalszom, az álmomban
megjelenik egy törpe, és azt mondja: MOST PISILÜNK! És ekkor én
mindig ágyba
vizelek. Mondja meg, mit csináljak!
- Egyszeru! Ha újra megjelenne a törpe, mondja azt: MOST NEM
PISILÜNK!
A beteg hazamegy, este 10-kor lefekszik aludni, és már jön is a törpe. A
beteg összeszedi a bátorságát, s ezt kiáltja:
- MOST NEM PISILÜNK! MOST NEM PISILÜNK!
- Hát most nem is - mondja a törpe. - MOST KAKILUNK!!!

Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor
édesanyám
megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta
tökéletesen
lát! - dicsekszik a szovjet.
- Egy hal szemét?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a
szalagfurész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén,
levágtuk a
togyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy
tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8
liter
tejet is le lehet róla fejni!
- Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?
- Az a halszemu anyád!!!!

Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenorzi a leleteit, de meg
sem
szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi:
- Doktor úr, hát mi bajom van?
- Azt majd a boncolás mutatja meg.

- Ali bácsi, most megmérem a vérnyomását.
- Dehát a múlt héten mérte, doktor úr!
- És akkor mennyi volt?
- Ezer forint, de most erre nincs pénzem!

- Most sokkal jobban néz ki, mint a múltkor - mondja az orvos a
betegének.
- Nyilván azért, mert betartom, ami a gyógyszeres üvegre volt írva.
- Mi volt odaírva?
- Hogy az üveget tartsuk mindig lezárva.